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Ondas,
ondas,
no las veo y tú tampoco, siendo placentero para un sentido que no es la vista y acompaña a cada momento de tu vida que lo consideras especial.

Corazón,
corazón,
No puedo vivir sin ti, no puedo vivir sin haberte conocido, ya me cansé de ponerte sobrenombres, necesito el verdadero, necesito que me lo digas, no importa si es la copia retardada de la verdadera, no me importa, porque al decirmelo te conoceré, por la voz, por el timbre y el tono.

Esto no termina, la cuerda musical de mi alma sigue vibrando, no tiene cuando acabar, no para y ya está gastada. 23 años de funcionamiento sin vacaciones, sin pausas, necesito una nueva, talvez de esta manera pueda encontrarte más rápido porque el sonido de mi cuerda será mayor, más brillosa, más nítida, más sublime.

Solo, deprimido, cansado, adolorido...
La tristeza y soledad va aumentando a cada respiro. Me pregunto si habrán planes para mí, si habrá algún personaje con mi nombre en  un guión, si pudiera tener cerca a mis padres, sentir sus pasos acercándose, oír las llaves de la puerta cuando llegan, verlos juntos en la cocina, charlando, riendo, haciendo planes para el día siguiente, el mañana, el futuro.

Qué bueno es el soundtrack de Vanilla Sky, no paro de escuchar ciertas canciones, todas tienen una onda personal, como íntima, que te llevan de  viaje al pasado, donde estabas tú ...el fondo, y el resto de circunstancias...las formas.

Me falta muy poco por terminar mi Steadycam, la cual la llamaré...Bambacam...al menos el diseño es algo original...no puedo creer que haya avanzado tanto...creer que comenzé con unos cuantos tubos de aluminio. Si no fuera por las ganas, no hubiese llegado a donde estoy ahora, sólo se necesitan ganas y metas.

Creo que llegué a un punto donde la creatividad me dijo; see you. Terminar la segunda versión de del guión para mi corto de octubre  y hallar las técnicas necesarias para la construcción de la Bambacam, me tienen chaqueta...cansado estresado y con un dolor de columna a la cual sufro desde pequeño.

A todo esto se suma la tristeza y soledad que siento desde que mis padres se fueron, no sé cuando podré verlos, solo puedo oír sus voces semanalmente. Yo deseaba esto con ansias, lo admito, pero no pensaba que sería de esta manera, es tarde.

¿Porqué cuando recuerdas a alguien, que no ves desde hace mucho tiempo y que querías o quieres mucho, te da tristeza y sientes ganas de llorar?

Supuestamente te lo imaginas en los mejores momentos del pasado...son los momentos más felices que pasastes con él...porqué albergarlos con lágrimas? no lo entiendo. Un momento de felicidad en el cual lloras, raro, es la razón del ser humano, de la naturañeza...nos pasa a todos.

Mes de grabaciones, trabajo, estrés, impaciencia, adrenalina y más adrenalina. Ya el día de ayer tuve la oportunidad de ayudar a unos de mis grandes amigos, quise ayudarme a mi mismo al intentar mostrar mi insensatez a una chica, pero si lo hacia hubiese arruinado muchas cosas. Aún no encuentro la situación apropiada para atacar al enemigo, se que no soy un super heroe que vuela por los edificios o el mesías que pelea con cientos en el mundo virtual, pero debo hacerlo, sino la oportunidad se me escapará de las manos como un gran pez resbaloso y fresco recien sacado de un lago de agua dulce.

Mi amigo Félix ya termino de grabar su cortometraje, una de los cinco o seis grabaciones del quinto ciclo. Estuve ayudándolo como buen amigo y fanático de la cinematografía, pero también estuve allí por algo más. Tratar de aproximarme, torpemente, a un objetivo femenino, bah. Sé que ella no lee los articulos de mi blog y menos los del hi5, así que no hay problema de que se entere de que ando escribiendo sobre ella por aquí y por allá, uff. Estudio una carrera de comunicaciones, cine y toda esa nota sobre peliculas, y no sé como enamorar a una chica o hacer de que una chica se enamore de mi, que bad...y que sad. 

Me encuentro dirigiendo un documental sobre la comida rápida limeña, las circunstancias por las que paso son las peores, no se las deseo a nadie, son circunstancias de criterios con los miembros de mi equipo, solo quiero que termine rápido y que termine siendo el mejor trabajo, porque detrás mío tengo a un equipo al que no tengo que fallar; aunque quisiera hacerlo por justicia.

En cualquier momento explotaré y mancharé tu ropa con mariposas de todos los colores, qué, acaso alguna vez no sentiste mariposas en el estomago.

Tengo un par de cartas por escoger de las cuáles solo utilizaré una para culminar mi grandiosa costrucción de cartón, podría ser una reina de corazones o un as de espadas, la duda detiene mi mano sobre ellas.

Oyendo mi madre se encuentra, canciones del recuerdo, suele hacerlo cuando teje, las letras y melodías de aquellas canciones tienen ese fin de traer viejas vivencias y recorridos por el pasado, al fértil y desgastado cerebro.

Un fuerte ventarrón entra por la ventana entre abierta, la cierro rápidamente y cuando estoy por sentarme, para continuar con elección, comienzo a tener un comenzón en la garganta, que va subiendo por mis fosas nasales, cierro los ojos y estornudo sin querer hacia mi bella torre de cartas, como misil teledirigido yanqui hacia la fortaleza de Hussein.

La decisión se postergó, mi madre manda a abrigarme y siento que todo lo aprendido para mi examen se van fugando con los estornudos. Ambas cartas permanecerán sobre la mesa, esperando mi elección, que talvez sea trivial, injusta o dolorosa, pero por ahora buscaré algo mejor, algún especialista para mi malestar, una bella y joven doctora.

Qué pastillas o jarabes, necesito una doctora, conozco una, muy buena en su trabajo, además es muy guapa. Ya una vez me frotó mi pechito con Vick Vaporub, cuando estaba mal, con bronquios, pero lo hizo de una manera muy peculiar y original, lo hizo por celular.

Continuo embriagado de la soledad, tratando de encontrarte en alguna mujer muy cercana a mi, pero nada, esta estricta busqueda solo me ha causado problemas, confusiones y pesadillas.

Porque demoras tanto, talvez estas del otro lado del mundo estudiando algun vegetal o reptil, en algun desierto o en algun tempano, en una  alguna univesidad, escuela o instituto.

Talvez te encuentras muy ocupada trabajando para mantener a tus padres o a algun abuelo, talvez de prostituta, traficante de coca, o de armas, eso no importa mucho, si es asi, es por algo.

Te cuento que yo me la paso escribiendo cualquier cosa engorrosa, estupida, aburrida en mis ratos de ocio, osea todo el dia.

A parte del rasckinball (como dice mi amigo Felix) en las noches me voy al instituto a aprender como no debo de hacer cine.

Espero que cuando te conozca no vayas a variar  toda mi vida, osea no quiero cambios bruscos ok, respetaras mis gustos y todo eso, no te meteras con mi viejita, ni tocaras mi compu. Cuando vayas al baño jalaras la palanca, cuando cocines, si es que sabes cocinar tambien, utilizaras poco aderezo, pues el aji especial y las demas especias me hacen mal. Cuando regrese de trabajar tendras que hacerme masajes en la espalda y en los pies, servirme una copita de vino, y ponerte a bailar alguna danza ventricular.

De todos modos, te necesito, quiero hacerte feliz durante toda tu vida, quiero hacerte esposa y madre. Tendre paciencia durante toda mi vida para tenerte frente a mis ojos, acariciar tu suave rostro, tus labios, tu cabello;  y decirte: soy tan feliz que podria morir justo ahora.

Dejare que el viento se lleve toda esta larga y cruda espera, mientras que ambos apoyamos nuestras cabezas en la ventana; tu de un lado y yo del otro, cruzando miradas hacia la nada, un parque, edificios, un mercado, pero que a la vez es un todo, un todo suficiente grande para poder sobrevivir.

Te  estare esperando en la orilla de aquel rio de nuestros sueños, en donde sorpresivamente te acercas por mi espalda y tomas mi mano.Te extraño.

Conocí lo que es volar.
Me elevé hacia los cielos y más allá.
Cuando soplaba y soplaba muchas nubes.

Diría que mi mente está por llegar a un estupido e inverosimil colapso. Tengo muchas cosas en que pensar(como nunca), pero no hago mucho con el resto de mi cuerpo; que flojo que soy.  Existen ciertas cosas que me impiden hacerlo, ciertas cosas que no me dejan ver la verdad, soluciones, triunfos y satisfacciones.

Por eso quiero volver a volar como antes, pero con algunas modificaciones, digamos con terminos virtuales, con algunas "configuraciones"  que haré para no parar de volar y seguir soplando nubes.

Me vuelve loco pensar en guiones; histerias e historias interminables que aún no encuentran un final, películas y sus técnicas cinematográficas, movimientos de cámara, luces, dibujos, diálogos, actores, la apestosa combi, consejos, hipocrecias(lo que más detesto), injusticias, soledades y entablar conversaciones con personas que no comparten tus mismas opiniones.

Ayúdame por favor, hazme recordar esas ganas de saber que todo lo que está a mi alrededor puede hacerme feliz y sobretodo, como se siente estar por los cielos y más allá. Remontame a ese instante cuando llevaba el dedo pulgar a mi boca y soplaba hasta sentirme igual de denso que el helio, cuando ya flotaba, cuando ya volaba.

Llevame a ese instante cuando te jalaba de las manos y te colocaba sobre esas nubes, cuando soplaba y soplaba a todos aquellos algodones aéreos por donde brincabas.

Conocí lo que es volar.
Me elevé hacia los cielos y más allá.
Cuando soplaba y soplaba muchas nubes.

En esta semana me di cuenta de algo muy raro, que hizo un nudo en mi cabeza. Supuestamente existen tres tiempos o estados temporales en una existencia; pasado, presente y futuro, pero, si el futuro no existe, que solo existe el presente, y que el presente existe por el pasado, entonces, a cual de ellas le damos más importancia y dedicación?.

Yo soy de las personas que creen en la dualidad de la vida, osea, que frente a algo, siempre hay una contraposición automática; amor-odio, paz-guerra, blanco-negro, hombre-mujer, alegría-tristeza, pero canalisandonos al tema central, la dualidad de la vida se puede comparar o formar parte de la temporalidad de la existencia? Porque recordemos que dual es "dos", nada parecido a "tres" de los tres tiempos, pasado presente y futuro entonces a cual eliminamos, cual no debería existir, cual debería no ser mencionado; el melancólico pasado, el extenuante presente, o el decepcionante futuro.

Si lo vemos así como lo acabo de escribir, quitaríamos a los tres, se podría quitar a uno como para emparejar la cosa, pero yo quitaría a dos, ya que ya se rompieron las reglas desde un primer momento.

Comenzaría por el futuro, así no existirían los horóscopos en los diarios y aumentarían los crucigramas, no me preocuparía por saber que me voy a cocinar para el almuerzo, no me preocuparía en saber como poder ayudar a mis padres en lo económico.

Luego por el presente porque al no saber el futuro no podría saber que me espera luego y moriría de la curiosidad o de la impaciencia.

Nunca tocaría al pasado, para mí es sagrado, es todo lo que tengo y me pertenecerá hasta el infinito. Una salida al cine, una borrachera, un helado en el piso, una caída de bicicleta, una ahogada, un beso, un regalo, una canción, una película, una palabra de tu boca. Es por eso que lo venero escribiendo a diario. Además vivir enjaulado en el pasado ya no es caminar sobre una cuerda floja, pues ya sabes que hay allá abajo, ya sabes todo lo que ha ocurrido, sabes que es lo que te hará bien y lo que no.

 Me siento dueño de muchas cosas al sentarme a escribir, talvez el estado escribir es ya estar despojado del futuro y del presente, ser dueño de muchas cosas que me han pasado y que todas esas cosas están en mi cabeza con una expiración indefinida.

Espero que al leer esto pienses mucho sobre tu vida, por que yo todavía no lo hago, y me siento muy mal, muy mal por perder mi correo momentáneamente, unos juguetes de mi infancia, la fe y las ganas de tocar guitarra frente a una cámara.

Ya está casi listo este guión, por fin se podrá grabar, digo, darle vida  a esta historia, falta poquito; ya esta por nacer.

Me encanta sentir esta responsabilidad cuando escribo, pues en mis manos esta la vida de muchos personajes; aunque a veces las injusticias de la vida tambien se ven reflejadas en estas historias, pues sino fuese asi, no sería un clon de la realidad.

Ya estas por nacer cariño, solo faltan unas cuantas letras y pasarte a un casette como imagen y sonido.

El escribir, aunque sea un pequeño texto de ficción, pero personal, es algo que no tiene palabras. Cada letra o signo de puntuación es una imagen, en su mayoria abstracta dependiendo de la cantidad de caracteres. En las noches, cuando estoy en mi cama, luego de ver algún programa de televisión aburrido, no me da sueño para nada. Es en ese momento cuando mi mente se libera, yo no soy yo, yo no estoy, es como si me evaporase, siendo un vapor que sujeta una esfera de imagenes durante unas dos horas.

Quisiera escribir ese pequeño viaje interior que tengo, pero si me muevo un poco o trato de despertar de ese sueño conciente, entonces desaparece. Ademas cuendo esta historia está por comenzar, mientras estoy en la cama, me es dificil de escribir, pues las imagenes vuelan rápido, hay mucha acción, todo es movimiento, y me cuesta seguir ese ritmo. Por más que teclee rapido, no me puedo concentrar muy bien. Lo único que puedo hacer es tratar de recordar al día siguiente la parte más interesante de la historia mental y luego escribirlo.

Ahora estoy solo en casa, mis padres no estaran por unos dias, eso me ayudara para crear mas historias visuales, pero tengo tantas en mi cabeza que ya se me estan olvidando, y si comienzo a escribir, a parte de la dificultad anterior, se que me dara flojera en el camino y lo dejare, como si creara una nueva vida, pero a medias. Eso es muy cruel tanto para mi como para la obra, aunque ese sentimiento ya lo conozco, como cuando deje a medias una tierna vida de color naranja, sin peso ni volumen que ya iba por algunos meses de existencia. Aquella vez no era una historia visual más en mi mente, sino, solo un grupo de imagenes, que aparecen y desaparecen cuando cierro los ojos.

El 14 de Febrero fue un dia normal y común para mi, nada cambia hasta ahora...lamento decepcionarme.Que hermosa es la  música, yo la uso para como medio de inspiración, me da resultado, nunca me falla. En ultimo caso, tambien mi preferido, la uso para bailar, aunque no sea muy bueno bailando con una pareja. Pensando la idea para mi próximo guión, y a causa una canción me vino a la cabeza una historia, podría llamarla una semihistoria o historia en bruto en un pensamiento" ...era una chica q se prostituye, osea una prosti...que llega a conocer el amor en una persona....en un muchacho..lastimosamente..no quiero q esta parezca una tragedia...al final muere el chico..osea el heroe del corto q esta a punto de salvarla del mundo de la prostitución...no no puede ser....es trillado...entonces la q muere seria  la prosti...pero  una prosti ya cambiada...que conoce el amor y las ganas de vivir para disfrutar de ese sentimiento con esa persona...".

"...La chica no muere de un atropello ni de un balazo...tendría que ser algo más inusual...como si llegara a conocer el verdadero amor...osea...la de entregar la vida por una persona...llegar al punto maximo de la expresión del amor.
ok ...pero me parece haber visto  antes esta historia... en una novela koreana.
podría enfocarse de diferente manera...y desde un punto de vista diferente...no quiero q parezca un novela...ese es el motivo más importante...q sea original...y menos que termine con esa imagen de los dos en medio de una pista...".

Mi amiga Claudia se ve ansiosa para actuar en un corto, sé que debo apurarme, pues esas ganas que ella tiene debo aprovercharlas asi renos resultará mejor para ambos...pero mientras debo pensar en esa angustiante idea.

"...puede que la historia de desarrolle en tres escenas; mañana tarde y noche...es un opinión..no
mmmm... haber..pero hay q tener una idea redonda ok?...primero el muchacho tendría que dar el primer paso...talvez pueda ser la parte final de la historia o que sea contada al revés...okas ...justo como lo haría Michael Gondry...podria ser...grabar los momentos más importantes....sólo lo que yo quisiera ver de esa rara relación..claro hay estaria lo raro psss...".

Creo que debo mejorarlo...hacerlo más original, ya comienzan mis clases en la Chaplin y el curso de guión 2...y aún no me defino en alguna historia. Debo apurarme, dejaré que vuele mi mente hacia el infinito y más allá, seguir escuchando música para inspirame, aunque ya no pueda bailar como antes, bueno...cuando trataba de bailar contigo.

De pronto abrí los ojos, no sabía dónde me encontraba, miré hacia todas partes y luego supe ubicarme.
Me sentí tan maravillado esa tarde, en esos escasos minutos, en ese viaje en autobús. Pasaba por la Javier Prado, no recuerdo que cuadra,
creo que por Arriola, estaba yendo al Instituto y antes de tomar en autobús, había discutido con mi madre como siempre. Me quedé dormido
casi profundamente en el cotidiano autobús y desperté con una sensación que pasó a ser uno de los mejores momentos de mi vida, a
pesar de su simplitud.
Mi memoria quiso remontarme al sueño que tuve, pero no lo consiguió. Así que me esforcé en recordar porqué realmente ese sueño era
importante, y una imagen, algo borrosa, me enseñó que había soñado contigo. Por supuesto que eras tú, no te pude definir bien, pero estoy
seguro de que eras tú, porque desperté con una ligera sonrisa en mi sonnolienta cara.
Mientras perfilaba y formaba tu rostro en mi cabeza, para tratar de recordar que pasó en ese sueño, algo fuera del autobús llamó mucho mi
atención. Complementaba ese hermoso y incógnito sueño que tuve.

Es muy escasa la posibilidad de presenciar un hermoso sunset en Lima, pero esta vez pasó y yo estaba allí, en el autobús, despertándome
completamente y recordando que había soñado contigo.
El color naranja rojizo del sol, tiñó su calidez en todo lo que pudiera ser reflejante; autos, los parabrisas, las ventanas de los edificios,
alguna pelada de algún pelado, los cascos de los policías de transito...todo era un sueño, era la continuación de ese sueño que no
recuerdo, en el que estabas tú.
El autobús estaba lleno, muy lleno y a mi costado estaba un tipo que se quedó dormido, que se había apoyaba en mí, como si yo fuese su
almohada de un metro setenta, algo delgada pero confortante. Me quedé mirando de izquierda a derecha muy lentamente para no perderme
de nada, antes de que se oculte el sol. Me moría de las ganas de bajar del autobús para seguir admirando este momentáneo paraíso muy
lentamente a paso lento, pero aún estaba un poco lejos de mi parada y el autobús estaba muy lleno, me incomodaba pasar por todas esas
personas ajustándome, apretándome, para terminar afixiado y salir descuartizado del autobús.

Daban las seis y quince, y comenzaba a pensar sobre este artículo que escribiría luego, cuando llegue a casa. Me llené de impotencia por
un rato cuando quise grabar ese momento en algún lado, en una foto, pero no tenía nada para hacerlo, fue una lástima.
Me faltaban unas siete cuadras para llegar a mi Instituto, así que me bajé apurado, rompí la costumbre. Caminé lentamente con la mirada
hacia arriba, el sol ya venía ocultándose, ya se iba, talvez  ya era hora de que descansara, se había esforzado mucho esa tarde, ardió
demasiado y en una parte del mundo donde todos los días el cielo es nublado. Oscurecía ya, las lámparas de las calles se encendían,
ahora ese color naranja rojizo, paso a ser un amarillo artificial que no me gusta para nada.

El sueño terminó, o el complemento de ese sueño contigo, pero al fin y al cabo creo que en verdad, existen cosas que uno no puede entender, como algo tan rápido, cálido y armonioso te recargue de energía, haciendo que lo más profundo de ti asimile algo que está muy lejos y que ese momento de tu vida se convierta en parte de un sueño o que lo que estabas soñando se convierta en parte de la realidad.

El mar nos extraña,
al igual que su brisa perfumada.
Te ofreciste cuidar cada instante,
de la conserva del color esa tarde.
Rojizo el cielo con tu mejilla,
besada por mí para toda la vida.
Lastima que el verso anterior no sea real,
pues no presagiaste la crueldad de tu verdad.
Ahora entiendo porque esa armonía ya no está,
porque es como un ave que nace y se va.
Te fuiste junto al sol esa tarde inolvidable,
debí tomar esa foto,
para que lo nuestro sea más perdurable.

El rubor de tu mejilla rosa pastel aumenta con mi luz de alegría y satisfacción por este deseo. Al verte tan cerca debajo de mi, llega la sensación de protección como en tiempo medievales, que por unas pocas horas, hacen de este viejo faro una utilidad para el amor.

Se acercan las diez y comienzo a parpadear por instantes, mientras veo tus despidos apresurados; besos y abrazos que mi luz ilumina y produce sombras sacadas de otras escenas de amor.

Alguna esperanza incierta volverá a encender mi bombilla el día de mañana, aunque ya sepa que alguien más te ilumina de la noche a la mañana.

Del brazo de él te levantas, te alejas y me olvidas como siempre lo has hecho; mientras que yo siempre te emitiré mi luz incandescente que ilumina y abriga tu amor.

Porque alguien existe y debe encargarse de esto.

La grabación telefónica anterior fue de Juan Pérez, un cartero que lleva la correspondencia de despido a las casas de todos los recepcionistas de llamadas de "Servicio a la comunidad".

Su mayor problema ...no conocer Lima y  solo saber el número telefónico de ........."Servicio a la Comunidad".

La vida solo debe durar 10 años, hasta la etapa de la infancia, mi etapa preferida.

De pronto estoy en medio de personas que conocí de pequeño. Todos me miran desde sus ilimitadas perspectivas verticales, yo solo los sigo mirando uno por uno, y ellos tratan de ser buenos conmigo, saben que debe ser asi.

Solo un puñado de recuerdos pasajeros tengo de una relación con los niños; solo los compañeros de aula, pero una gran desproporción con los demás niños. Pero nunca me sentí solo, siempre tenía a mis transformes, mis coches de colección, mis LEGO`S, y mis dibujos animados. Todos ellos junto con las ancias creativas de imaginar un nuevo mundo, donde yo era el operador de los acontecimientos, era mi pasatiempo preferido. La antisocialidad aparecía en todas partes, iba creciendo a mi alrededor, me cubría, era imperceptible para mí, talvez la despreciaba porque no la necesitaba, o tal vez todo lo contrario; era inacreditado para la sociedad.

Quisiera volver a nacer y vivir hasta los 10, para no tener miedo a la muerte (todos los casos que conlleven a ella), no tener que impacientarme por estar con una mujer y mucho menos tener que soportar a todas esa personas despreciables que tienes que depender para poder llegar a los 50`s.

Mi mejor momento ya pasó, en él conocí lo suficiente, no más, porque mientras más sabes es peor, todo se complica y te das cuenta de las enormes injusticias que afectan a todos.

Sé que renaceré y volveré a ser niño.
Sé que puedo maniobrar la naturaleza a mi antojo.
Sé que no todo es para siempre, y mucho menos que todos muriesen a los dies años.
Sé que son muy pocas las ganas de estar aqui, una de ellas; las locas ganas de estar contigo.

Este Martes juega brasil en su primer partido de este mundial, el equipo soñado por muchos, el que nadie duda su hexa-campeonato.

Todos van a ver ese partido, a ese equipo, mejor dicho; a Ronaldinho, Ronaldinho y sus jugadas. Cada toque de pelota que haga, será la eterna admiración en cámara lenta de los ojos de todos aquellos que juegan, aman y se dedican al fútbol. Es que se ha esperado mucho desde que comenzó a vacilarse con el balón en Barcelona, más aun si llevó a su equipo a un meritorio triunfo en la liga de campeones.

Si en el paso de los días, le llegara a ocurrir algo a Ronaldinho, como una severa lesión hasta una sutil jaqueca, no hay duda que el mundial se vendría abajo, por más que hubiera otros jugadores con algunas habilidades parecidas, nadie podría reemplazar tales cualidades innatas, que han hecho sublevar los párpados de multitudes desde la aparición del pelusa.

Sobre todo Brasil volvería a estar encabezada por Ronaldo, pero ahora un Ronaldo guatón, que solo espera oportunidades para obtener el balón y hecharla al arco.

Esperemos todos que Ronaldinho muestre el verdadero esplendor y significado del fútbol en este mundial y que conduzca a su equipo a una final inesperada y sorprendente, para esto deberá enfrentarse a un digno rival, con diferente nivel al del mundial pasado.

Durante el mudial, será una muy buena combinación; la expectativa, el "joga bonito" de Ronaldinho y unas chelas en la despensa, pero nada sería igual si no comparto la emoción, la tele y la compañia contigo.

No me da miedo perder la alegría y la dicha, pero si el de destrozar un corazón. Sé que debo de dejar las cosas al labor del tiempo, avance rápido o lento el camino culminará pronto; así que debo apresurarme.

Hay opciones, veo una a la vista, pero solo esta a la vista. Me podría acercar un poco más, pero me estaría alejando de donde estoy ahora. Eso causaría una inmensa y miserable derrota.

Escribo y escribo a solas, planeo mis actitudes pendientes, pero nunca estoy de acuerdo con lo que hago, todo se va de pronto al tacho y comenzar de nuevo sería, por ultimo caso, una nueva opción.

Olvídenme por favor, ya no existiré, me iré, desapareceré, me extinguiré. Solo quería pasarla bien, tratar de asimilar la vida exterior, tengo fe en la dualidad suprema y sobre todo quiero a mis padres.

Sé que el amor es compartir, en mi caso es todo lo contrario; tengo 21, me asustan los extraterrestres, no como muchos chocolates porque me salen granos en la cara, no tengo hermanos y me gusta ir al cine.

Quiero seguir conociendo, seguir "compartiendo", no importa si es el tiempo en que dura en caer la lluvia sobre tu cabello o una lágrima caer sobre tus recuerdos tan bellos.