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El eco de tu voz suena cada segundo en mi corazón;
aire,
aire,
las fuertes paredes dejan de ser tan firmes como siempre, se rinden a un llamado muy lejado , proveniente de un nuevo espacio.

Ondas,
ondas,
no las veo y tú tampoco, siendo placentero para un sentido que no es la vista y acompaña a cada momento de tu vida que lo consideras especial.

Corazón,
corazón,
No puedo vivir sin ti, no puedo vivir sin haberte conocido, ya me cansé de ponerte sobrenombres, necesito el verdadero, necesito que me lo digas, no importa si es la copia retardada de la verdadera, no me importa, porque al decirmelo te conoceré, por la voz, por el timbre y el tono.

Esto no termina, la cuerda musical de mi alma sigue vibrando, no tiene cuando acabar, no para y ya está gastada. 23 años de funcionamiento sin vacaciones, sin pausas, necesito una nueva, talvez de esta manera pueda encontrarte más rápido porque el sonido de mi cuerda será mayor, más brillosa, más nítida, más sublime.

Solo, deprimido, cansado, adolorido...
La tristeza y soledad va aumentando a cada respiro. Me pregunto si habrán planes para mí, si habrá algún personaje con mi nombre en  un guión, si pudiera tener cerca a mis padres, sentir sus pasos acercándose, oír las llaves de la puerta cuando llegan, verlos juntos en la cocina, charlando, riendo, haciendo planes para el día siguiente, el mañana, el futuro.

Qué bueno es el soundtrack de Vanilla Sky, no paro de escuchar ciertas canciones, todas tienen una onda personal, como íntima, que te llevan de  viaje al pasado, donde estabas tú ...el fondo, y el resto de circunstancias...las formas.

Me falta muy poco por terminar mi Steadycam, la cual la llamaré...Bambacam...al menos el diseño es algo original...no puedo creer que haya avanzado tanto...creer que comenzé con unos cuantos tubos de aluminio. Si no fuera por las ganas, no hubiese llegado a donde estoy ahora, sólo se necesitan ganas y metas.

Creo que llegué a un punto donde la creatividad me dijo; see you. Terminar la segunda versión de del guión para mi corto de octubre  y hallar las técnicas necesarias para la construcción de la Bambacam, me tienen chaqueta...cansado estresado y con un dolor de columna a la cual sufro desde pequeño.

A todo esto se suma la tristeza y soledad que siento desde que mis padres se fueron, no sé cuando podré verlos, solo puedo oír sus voces semanalmente. Yo deseaba esto con ansias, lo admito, pero no pensaba que sería de esta manera, es tarde.

¿Porqué cuando recuerdas a alguien, que no ves desde hace mucho tiempo y que querías o quieres mucho, te da tristeza y sientes ganas de llorar?

Supuestamente te lo imaginas en los mejores momentos del pasado...son los momentos más felices que pasastes con él...porqué albergarlos con lágrimas? no lo entiendo. Un momento de felicidad en el cual lloras, raro, es la razón del ser humano, de la naturañeza...nos pasa a todos.

Mes de grabaciones, trabajo, estrés, impaciencia, adrenalina y más adrenalina. Ya el día de ayer tuve la oportunidad de ayudar a unos de mis grandes amigos, quise ayudarme a mi mismo al intentar mostrar mi insensatez a una chica, pero si lo hacia hubiese arruinado muchas cosas. Aún no encuentro la situación apropiada para atacar al enemigo, se que no soy un super heroe que vuela por los edificios o el mesías que pelea con cientos en el mundo virtual, pero debo hacerlo, sino la oportunidad se me escapará de las manos como un gran pez resbaloso y fresco recien sacado de un lago de agua dulce.

Mi amigo Félix ya termino de grabar su cortometraje, una de los cinco o seis grabaciones del quinto ciclo. Estuve ayudándolo como buen amigo y fanático de la cinematografía, pero también estuve allí por algo más. Tratar de aproximarme, torpemente, a un objetivo femenino, bah. Sé que ella no lee los articulos de mi blog y menos los del hi5, así que no hay problema de que se entere de que ando escribiendo sobre ella por aquí y por allá, uff. Estudio una carrera de comunicaciones, cine y toda esa nota sobre peliculas, y no sé como enamorar a una chica o hacer de que una chica se enamore de mi, que bad...y que sad. 

Me encuentro dirigiendo un documental sobre la comida rápida limeña, las circunstancias por las que paso son las peores, no se las deseo a nadie, son circunstancias de criterios con los miembros de mi equipo, solo quiero que termine rápido y que termine siendo el mejor trabajo, porque detrás mío tengo a un equipo al que no tengo que fallar; aunque quisiera hacerlo por justicia.

En cualquier momento explotaré y mancharé tu ropa con mariposas de todos los colores, qué, acaso alguna vez no sentiste mariposas en el estomago.

Siendo las 11:45, pasando por los comienzos de un resfriado, con nombres, títulos y fechas en la cabeza del cine Mexicano, Brasileño y Argentino, para mi examen oral de Historia del cine que será dentro de cinco horas, construyo una inmensa torre de cartas de casi 7 pisos, sobre mi escritorio.

Tengo un par de cartas por escoger de las cuáles solo utilizaré una para culminar mi grandiosa costrucción de cartón, podría ser una reina de corazones o un as de espadas, la duda detiene mi mano sobre ellas.

Oyendo mi madre se encuentra, canciones del recuerdo, suele hacerlo cuando teje, las letras y melodías de aquellas canciones tienen ese fin de traer viejas vivencias y recorridos por el pasado, al fértil y desgastado cerebro.

Un fuerte ventarrón entra por la ventana entre abierta, la cierro rápidamente y cuando estoy por sentarme, para continuar con elección, comienzo a tener un comenzón en la garganta, que va subiendo por mis fosas nasales, cierro los ojos y estornudo sin querer hacia mi bella torre de cartas, como misil teledirigido yanqui hacia la fortaleza de Hussein.

La decisión se postergó, mi madre manda a abrigarme y siento que todo lo aprendido para mi examen se van fugando con los estornudos. Ambas cartas permanecerán sobre la mesa, esperando mi elección, que talvez sea trivial, injusta o dolorosa, pero por ahora buscaré algo mejor, algún especialista para mi malestar, una bella y joven doctora.

Qué pastillas o jarabes, necesito una doctora, conozco una, muy buena en su trabajo, además es muy guapa. Ya una vez me frotó mi pechito con Vick Vaporub, cuando estaba mal, con bronquios, pero lo hizo de una manera muy peculiar y original, lo hizo por celular.

Querido amor mío, no sabes todo lo que me está sucediendo durante tu larga ausencia.
Te extraño mas que nunca, no se cuando te conocere, talvez cuando mi madurez cumpla mayoria de edad, o cuando encuentre un concepto más claro de lo que es el amor.
Ya no aguanto tenerte tan lejos, me tienes preocupado, donde estas, en verdad tengo dudas de tu existencia, existes?

Continuo embriagado de la soledad, tratando de encontrarte en alguna mujer muy cercana a mi, pero nada, esta estricta busqueda solo me ha causado problemas, confusiones y pesadillas.

Porque demoras tanto, talvez estas del otro lado del mundo estudiando algun vegetal o reptil, en algun desierto o en algun tempano, en una  alguna univesidad, escuela o instituto.

Talvez te encuentras muy ocupada trabajando para mantener a tus padres o a algun abuelo, talvez de prostituta, traficante de coca, o de armas, eso no importa mucho, si es asi, es por algo.

Te cuento que yo me la paso escribiendo cualquier cosa engorrosa, estupida, aburrida en mis ratos de ocio, osea todo el dia.

A parte del rasckinball (como dice mi amigo Felix) en las noches me voy al instituto a aprender como no debo de hacer cine.

Espero que cuando te conozca no vayas a variar  toda mi vida, osea no quiero cambios bruscos ok, respetaras mis gustos y todo eso, no te meteras con mi viejita, ni tocaras mi compu. Cuando vayas al baño jalaras la palanca, cuando cocines, si es que sabes cocinar tambien, utilizaras poco aderezo, pues el aji especial y las demas especias me hacen mal. Cuando regrese de trabajar tendras que hacerme masajes en la espalda y en los pies, servirme una copita de vino, y ponerte a bailar alguna danza ventricular.

De todos modos, te necesito, quiero hacerte feliz durante toda tu vida, quiero hacerte esposa y madre. Tendre paciencia durante toda mi vida para tenerte frente a mis ojos, acariciar tu suave rostro, tus labios, tu cabello;  y decirte: soy tan feliz que podria morir justo ahora.

Dejare que el viento se lleve toda esta larga y cruda espera, mientras que ambos apoyamos nuestras cabezas en la ventana; tu de un lado y yo del otro, cruzando miradas hacia la nada, un parque, edificios, un mercado, pero que a la vez es un todo, un todo suficiente grande para poder sobrevivir.

Te  estare esperando en la orilla de aquel rio de nuestros sueños, en donde sorpresivamente te acercas por mi espalda y tomas mi mano.Te extraño.

Conocí lo que es volar.
Me elevé hacia los cielos y más allá.
Cuando soplaba y soplaba muchas nubes.

Diría que mi mente está por llegar a un estupido e inverosimil colapso. Tengo muchas cosas en que pensar(como nunca), pero no hago mucho con el resto de mi cuerpo; que flojo que soy.  Existen ciertas cosas que me impiden hacerlo, ciertas cosas que no me dejan ver la verdad, soluciones, triunfos y satisfacciones.

Por eso quiero volver a volar como antes, pero con algunas modificaciones, digamos con terminos virtuales, con algunas "configuraciones"  que haré para no parar de volar y seguir soplando nubes.

Me vuelve loco pensar en guiones; histerias e historias interminables que aún no encuentran un final, películas y sus técnicas cinematográficas, movimientos de cámara, luces, dibujos, diálogos, actores, la apestosa combi, consejos, hipocrecias(lo que más detesto), injusticias, soledades y entablar conversaciones con personas que no comparten tus mismas opiniones.

Ayúdame por favor, hazme recordar esas ganas de saber que todo lo que está a mi alrededor puede hacerme feliz y sobretodo, como se siente estar por los cielos y más allá. Remontame a ese instante cuando llevaba el dedo pulgar a mi boca y soplaba hasta sentirme igual de denso que el helio, cuando ya flotaba, cuando ya volaba.

Llevame a ese instante cuando te jalaba de las manos y te colocaba sobre esas nubes, cuando soplaba y soplaba a todos aquellos algodones aéreos por donde brincabas.

Conocí lo que es volar.
Me elevé hacia los cielos y más allá.
Cuando soplaba y soplaba muchas nubes.

Estoy más asado que Zidane  cuando lo expulsaron. Perdí mi correo o no lo puedo abrir,no sé cómo,pero no funciona, me dicen que fue un virus, talvez que la computadora esté mal, muchas suposiciones, pero ya de que me sirve. Ultimamente ando perdiendo muchas cosas, despilfarrando por aquí y por allá, cuando verdaderamente debo despojarme de otras cosas, no sé, malos hábitos o pensamientos autodestructivos talvez.

En esta semana me di cuenta de algo muy raro, que hizo un nudo en mi cabeza. Supuestamente existen tres tiempos o estados temporales en una existencia; pasado, presente y futuro, pero, si el futuro no existe, que solo existe el presente, y que el presente existe por el pasado, entonces, a cual de ellas le damos más importancia y dedicación?.

Yo soy de las personas que creen en la dualidad de la vida, osea, que frente a algo, siempre hay una contraposición automática; amor-odio, paz-guerra, blanco-negro, hombre-mujer, alegría-tristeza, pero canalisandonos al tema central, la dualidad de la vida se puede comparar o formar parte de la temporalidad de la existencia? Porque recordemos que dual es "dos", nada parecido a "tres" de los tres tiempos, pasado presente y futuro entonces a cual eliminamos, cual no debería existir, cual debería no ser mencionado; el melancólico pasado, el extenuante presente, o el decepcionante futuro.

Si lo vemos así como lo acabo de escribir, quitaríamos a los tres, se podría quitar a uno como para emparejar la cosa, pero yo quitaría a dos, ya que ya se rompieron las reglas desde un primer momento.

Comenzaría por el futuro, así no existirían los horóscopos en los diarios y aumentarían los crucigramas, no me preocuparía por saber que me voy a cocinar para el almuerzo, no me preocuparía en saber como poder ayudar a mis padres en lo económico.

Luego por el presente porque al no saber el futuro no podría saber que me espera luego y moriría de la curiosidad o de la impaciencia.

Nunca tocaría al pasado, para mí es sagrado, es todo lo que tengo y me pertenecerá hasta el infinito. Una salida al cine, una borrachera, un helado en el piso, una caída de bicicleta, una ahogada, un beso, un regalo, una canción, una película, una palabra de tu boca. Es por eso que lo venero escribiendo a diario. Además vivir enjaulado en el pasado ya no es caminar sobre una cuerda floja, pues ya sabes que hay allá abajo, ya sabes todo lo que ha ocurrido, sabes que es lo que te hará bien y lo que no.

 Me siento dueño de muchas cosas al sentarme a escribir, talvez el estado escribir es ya estar despojado del futuro y del presente, ser dueño de muchas cosas que me han pasado y que todas esas cosas están en mi cabeza con una expiración indefinida.

Espero que al leer esto pienses mucho sobre tu vida, por que yo todavía no lo hago, y me siento muy mal, muy mal por perder mi correo momentáneamente, unos juguetes de mi infancia, la fe y las ganas de tocar guitarra frente a una cámara.

Solo un grupo de imagenes, que aparecen y desaparecen cuando cierro los ojos.

Ya está casi listo este guión, por fin se podrá grabar, digo, darle vida  a esta historia, falta poquito; ya esta por nacer.

Me encanta sentir esta responsabilidad cuando escribo, pues en mis manos esta la vida de muchos personajes; aunque a veces las injusticias de la vida tambien se ven reflejadas en estas historias, pues sino fuese asi, no sería un clon de la realidad.

Ya estas por nacer cariño, solo faltan unas cuantas letras y pasarte a un casette como imagen y sonido.

El escribir, aunque sea un pequeño texto de ficción, pero personal, es algo que no tiene palabras. Cada letra o signo de puntuación es una imagen, en su mayoria abstracta dependiendo de la cantidad de caracteres. En las noches, cuando estoy en mi cama, luego de ver algún programa de televisión aburrido, no me da sueño para nada. Es en ese momento cuando mi mente se libera, yo no soy yo, yo no estoy, es como si me evaporase, siendo un vapor que sujeta una esfera de imagenes durante unas dos horas.

Quisiera escribir ese pequeño viaje interior que tengo, pero si me muevo un poco o trato de despertar de ese sueño conciente, entonces desaparece. Ademas cuendo esta historia está por comenzar, mientras estoy en la cama, me es dificil de escribir, pues las imagenes vuelan rápido, hay mucha acción, todo es movimiento, y me cuesta seguir ese ritmo. Por más que teclee rapido, no me puedo concentrar muy bien. Lo único que puedo hacer es tratar de recordar al día siguiente la parte más interesante de la historia mental y luego escribirlo.

Ahora estoy solo en casa, mis padres no estaran por unos dias, eso me ayudara para crear mas historias visuales, pero tengo tantas en mi cabeza que ya se me estan olvidando, y si comienzo a escribir, a parte de la dificultad anterior, se que me dara flojera en el camino y lo dejare, como si creara una nueva vida, pero a medias. Eso es muy cruel tanto para mi como para la obra, aunque ese sentimiento ya lo conozco, como cuando deje a medias una tierna vida de color naranja, sin peso ni volumen que ya iba por algunos meses de existencia. Aquella vez no era una historia visual más en mi mente, sino, solo un grupo de imagenes, que aparecen y desaparecen cuando cierro los ojos.